Книга сексуальных откровений
(Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете)

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.
*...мужчина в браке меньше старается.
*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.
*...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.
*...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским ...

Она: У меня красивые глаза и очень длиныне ресницы!
Он: Интерференция с дифракцией смотреть не мешают?
Она: а что это такое?
Он: Это ж оптика, по-моему 8й класс
Она: Да я никогда биологичку на уроках не слушаю...

xxx: чувак у нас на теологии учится, делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема - прога "антиплагиат", она имеет свою базу данных, и если хотяб 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана...
yyy: и как он её обходит ?)
xxx: тупо в ворде меняет русские "о" и "е" на английские, тото преподы удивляются, когда есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа =)

<Дядя_Наташа> Здравствуйте, а вы не подскажете кто такой трансвистит?
<хулЕган> в зеркало глянь

Паша Форкерт: вот ты мне скажи, если фряха такая классная, то почему большинство сидит на линухе?
Bobs: паша
Bobs: если смотреть шире
Bobs: то _большинство_ сидит на винде
Bobs: а если смотреть еще шире, то большинство лускает семечки и спрашивает: "слышь, лох, закурить не найдется?"
Паша Форкерт: бля

Когда поздей ночью сидишь за компьютером, причём очень долго, когда мозги начинают полностью закипать, и ты понимаешь, что надо пойти поспать, но всё же надо закончить!!!!! как быть в этой ситуации!!!!
Я наприме сижу до последнего!!!!!! Все знают что есть такая мелкая мошкара, которая на свет летит!!!!! Так вот, как только, я сгоняю мошку с экрана при помощи мышки, то это всё!!!!! сколько бы там не оставалось делать, надо идти спать, иначе добром это ни кончится!!!!!!!!!!

Shil: Есть 3 пути познания: подражание, раздумье и еще какая-то херня. Так сказал Конфуций.
Kayan: И какой путь ты выбрал?
Shil: идинах
Kayan: Судя по всему тот, третий...

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Самые ненужные изобретения года

Студенты Массачусетского технологического института создали список из десяти самых ненужных изобретений. Первые три места занимают водоотталкивающее полотенце, звуконепроницаемый микрофон и форточка для подводной лодки.

Вот как выглядит весь список:
1. Водоотталкивающее полотенце
2. Звуконепроницаемый микрофон
3. Форточка для подводной лодки
4. Книга о том, как научиться читать самостоятельно.
5. Надувная мишень для игры в дартс
6. Оглавление для словаря.
7. Подводный парашют.
8. Растворимая вода.
9. Стул на колесиках с педальным приводом.
10. Водонепроницаемый чайный пакетик.

Из всех описанных в этом сборнике изобретений по методу студентов из Массачусетса также можно вычленить несколько наиболее абсурдных и смешных. Например, Hijacker Injector (США, 1974 год) - устройство для инъекций воздушному террористу. В кресло монтируется "прибор" с иглой, через которую в ...

Кафе. За столиком сидят ????????? Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- ....?, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б..дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
...